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老師：“你能解釋，物質不滅定律嗎？” 學生：“上月我家買了100斤蜂窩煤，燒完后留下的煤灰還是100斤，徵信社這就是物質不滅定律。”

話說數十年前，英國一中學舉行徵信一個征文比賽，內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味。賽后，獲特等獎獲得者----一個9歲的小女孩---得到了女王的接見。她的文章如下：天哪，女王懷孕了，誰干的？

某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣布：“為了公平起見，今年我先抽考一年級，私家偵探明年二年級，後年三年級。”學生聞言後…………

某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣布：“為了公平起見，今年我先抽考一年級，私家偵探明年二年級，後年三年級。”學生聞言後…………

小a與小c是出了名的課堂睡覺高手徵信，一日二人正睡的不亦樂乎，忽然老師提問，大叫小a的名字，小a一個驚醒，站起來說：“老師，小a病了，沒來。”于是老師又點一人回答，竟是小c，小c站起，也想說因病沒來，無奈小a搶了先機，于是道：“小c，小c是我，老師，我不會。”

a師問：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” b師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。一日，他對其生曰：“哎，相處這么久，你們也知道我是個什么人了吧？” 眾生故作白癡狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！” c師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生木地板：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在后面喊道：“你還沒告訴我你的名字呢。”那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。”那好吧，徵信公司老師，”他反問道：“你說我是誰？”

科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，勉強嫁給武大郎。外遇你還不如武大郎。

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。這位老師說：“氧氣是在18世紀才被發現的……” “既然這樣，在此之前，徵信社人呼吸什么呢？”

有一次語文課，教師出了一道題目“記最難辦的一件事”，讓同學們做作業。半個小時過去了，徵信社許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也沒有寫。教師走過去，問他為什么遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：“我最難辦的一件事，就是作文。”

某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，徵信社上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！

那天，很多學生抱著大的小的樂器，可憐地吹著聽起來悲慘極了的音樂……然后，終于告一段落。那時候已經接近午餐時間了，但，可怕的事情終于發生了……一個老——師（就是我們的老校長啦）顫顫微微地走上臺，還拿著長長的演講稿：“老師們同學們……”天——這不是要命嘛！我們已經餓得前心貼后心了……于是，臺下一片嘩然，還居然有人吹起了口哨，校警立刻大叫起來：“安靜！安靜！” 沒辦法，只好耐著性子聽著…外遇…也不知道過了多久，那該死的糟老頭還在滔滔不絕,就覺得頭暈暈沉沉的感覺…… 突然！“咚——”的一聲響，我一愣，從“迷霧”中醒來，原來，在臺上最邊上的一個同學，胖胖的，抱著一個大號，從那么老高的臺上掉了下來。我以為，接下來會是那什么般的慘叫，可是半天沒動靜，老師和同學們也都奇怪，哎，怎么回事？有個老師湊近一看，天，是睡著了…… 老半天，臺下爆發出熱烈的掌聲……

一日，化學課上，化學老師在講“活潑金屬性質”時，舉一例子，說：“我代表活潑金屬，一同學代堿，另一代水，我可跟水和堿反應。這是什么關系呢？” “三角戀！”一生答道尋人，老師大怒。

藝術學院的軍訓好戲連臺，第一天強制剪去所有男生有個性的長發就激起了群眾的憤慨。站軍姿時，只見各出奇招，紛紛暈倒。表演系暈倒靠的是演技，事先串通好，閉上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。當然冷汗直冒，臉色蒼白，扶的人一臉關懷和由衷的焦急。千萬不能笑場，因為沒有ng的機會。舞蹈系暈倒靠實力離婚證人，舞蹈基本功好的用的是“軟趴”，過硬的工夫，往地上倒根本不疼。一個舞蹈系的女孩就這么試了一回，軟軟暈倒，把教官嚇壞了，猛掐她人中，她悠悠醒轉，我們問：“你怎么還醒啊？”她說：“沒辦法！掐得我疼死了！”

兒子：“是不是當心里難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺激，對嗎？”爸爸：“那當然。” 兒子：“那好，這次考試徵信社，我有兩門功課不及格，我現在心里很難受。” 爸爸：“你……”

在一間大學的哲學系期考時，離婚證人他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫“這就是”就交了……結果得到一個ａ……

一個生得很丑的女學生在暑假中回家，徵信社很平靜地對她母親說已經在上學期失去了貞操。“那是如何發生的？”她的母親驚訝地道。“唔，那很不容易呢！”女兒說：“我的三個女同學把那男的按倒。”

一天法律諮詢，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：“尋物。本人在118教室遺失計算器一臺。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。”不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：“啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯系電話：5483267。”

有個老師經常用體罰的方法對法律諮詢付學習差的學生。一次，一個學生在作業中把“陳”字錯寫成了“東”字，老師發現后非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊，大聲問：“說！你的陳，怎么沒了耳朵？” “耳朵可能被老師擰掉了。”

一學生把硬幣拋向空中：法律諮詢“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就xxxx去學習。”

記得小學一年級時候。一天，近視眼劉老師來教課法律諮詢。講著講著，劉老師一把叫起我：你給我站起來，我從上課一開始就發現你在講小話，你不學習不要緊，不要騷撓別人學習。我蠻不服氣的頂撞到：老師，我沒有講小話，不相信你問旁邊的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空講話？老師：啊！！！！？

課堂上，老師讓大家用“發現”、“法律諮詢發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。

一個學生跑到食堂問廚師： “今晚有什么好吃的？” 廚師說：“法律諮詢今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什么？” “炒黃豆。”

美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚私家偵探，它會產出99條小魚。”

羅老師正在給同學們上著語文課，小明突然站起來指著書上的料字問：老師這個字怎么讀呀。這位老師想了想向著全班同學說到：“同學們”，這個字斬時讀“米斗”回去查字典看。第二天，小王拿著字典問：老師徵信：這個字不是讀“米斗”，讀“料”.這時這位老師又向著全班同學說到：同學們隨著社會的發展這個字不讀“米斗”而讀：“料”字。

“伊萬，你來回答，眼鏡蛇屬哪一類動物？”老師問。學生想了想回答；“徵信應屬近視眼類。”

牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什么事情，聰明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急于下結論。” “您確信是這樣嗎？” “我確信如此，”教授肯定地回答道。一位數學教授在馬路上被一輛徵信高速飛駛的汽車撞倒，肇事的司機沒停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時，教授回想了片刻后說：“我被撞倒的那一剎間，只看到車子上一個方程式：xy減去517，最后的差是24……”

上初中的時候我有位老師是，上海人他說上海話經常搞的全班同學大笑。有次我和同學說話叫他發現了徵信。他張嘴就說，你（蛋子）膽子不小，他剛轉身我想對他做個動作他又來了一句你有什么（陰毛）陰謀。搞的全班大笑。

一校長在學生的畢業典禮上講話，徵信臺下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：“同學們……”忽然一陣風把講稿全吹落地，校長說：“我的話完了。”

一天班里新來了一位女同學。老師說：“歡迎新同學自我介紹”。 “大家好，我未必會是最漂亮的。我未必會是最聰明的。我未必會是優秀的……” 同學們都在議論這位同學，覺得她好謙虛。正在這時，她說：徵信“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

“母獅生下小獅，小獅要吃東西私家偵探。” “母狗生下小狗，小狗要吃東西。” “……？” “那就是說，凡是母親生的都得吃東西。” 小湯姆想呀想呀，終于找出一個生下來不吃東西的家伙。他告 訴老師： “老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。”

女青年會的禮儀教師教導學生怎樣徵信給男伴大獻殷勤的機會。她說：“坐在車子里不要動，要他替你打開車門。”隨后她又附加了一句：“可是，如果他已經走進餐館開始點菜，你就不要等了。”

小學生凱凱的爸爸警告說：徵信“若這次考試沒有超過60分，準有人挨巴掌！” 凱凱憂心忡忡地來到學校，對老師說：“不是我嚇唬您老師！我爸爸說，如果我這次考試不及格，準會有人挨巴掌。”

某日，某中學某班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下： 語文老師：上課的時候，徵信社有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～” 數學老師：一個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……”

來過大連的都知道，星海廣場有個亞洲著名的“U”字型觀海臺——就是中間低，兩邊成奇陡奇高狀的弧形坡觀海臺。這天，倆外地學生在星海租了輛雙人自行車騎偵探（就是兩個人騎一個的那種自行車）。到了觀海臺，倆小子決定蹬上“U”型坡，于是兩人拼了半天命，終于騎到了坡頂。前面的邊喘氣邊說：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不來～”后面那小子也喘著粗氣說：“可不咋地~~這坡…要不是…要不是我一直按著剎車，咱倆早就滾下去了！”

阿貴第一節課實在太困，于是趴在桌上小寐。不一會進入夢鄉，夢到和一哥們在玩星際…… 正玩的起興呢，高品質網站設計突然覺得有人推他，遂抬頭，只見教授站在身旁，他和藹地說：“同學，你的無線鼠標掉地上了~” 阿貴往地上一看，見手機掉在地上……

同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志愿是當小丑。中國的老師斥之為:「胸無大志，孺子不可教也！」外國的老師則會說：徵信社「愿你把歡笑帶給全世界！」

“阿貴由于考試作弊被開除了。” “怎么回事呀？” “考生理衛生時劍橋博思英檢。他數自己的肋骨，結果被發現了。”

王老師問李老師：劍橋博思英檢“昨天，你班一個學生手臟得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？” “不行！今天有一半孩子沒有洗手。

新生入學軍訓時接受校長的檢閱法律諮詢。　　“同學們好！”　　“校長好！”　　“同學們辛苦了！”　　“為人民服務！”　　“同學們曬黑了！”　　新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答：“校長更黑！”

某日，正在上《法律基礎》課，講臺上，老師正口若懸河，滔滔不絕。忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，并當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼里，要受校規處罰……　　該生無奈的搖搖頭答到：劍橋博思英檢“悟空，你又在嚇為師了……”

甲：我現在還能記住我小學一年級的事情劍橋博思英檢。　　乙：那算什么，幼兒園的事情我還能記住呢！　　丙：跟我比你們差遠了，我現在還記得我爸爸在上高中的時候和我媽媽跳舞的事情，那天，我和我媽媽一塊兒回的家。

魯迅先生說“劍橋博思英檢高墻外有倆棵樹，一棵是棗樹，另一棵也還是棗樹。”　　老師說“經典”，于是我說“我有兩個表姐，一個是女的，另一個也還是女的。”老師說廢話！

阿凡提上小學的時候劍橋博思英檢，一天老師問他：“阿凡提，四減去四還剩下幾？”阿凡提沒答上來，老師氣得又問：“喂，你來學校學什么了？連這個都不知道。我這么跟你說吧，如果你口袋里有四個銅子，這四個銅子又從你口袋里全部漏掉了，還剩什么？”　　阿凡提想了想立即回答道：“我知道了，會剩下銅子漏下去的那個窟窿。”

老師拿看作業本對小張三說：“劍橋博思英檢小張三，我要把你的作業給你的爸爸看，讓他看一看你的作業究竟有多糟，讓他給你一個沉重的教訓，讓你知道什么是難為情。”小張三得意地說：“我才不會難為情呢，我爸看了以后自己才會難為情呢。”老師很奇怪地問道：“怎么回事？”小張三說道：“那是我爸做的！”又過了幾周。老師發下作業本對小張三說：“小張三，哇，這次你的作業全對了呢。是怎么回事？”小張三很氣地回答：“我爸昨晚打麻將，整夜都沒回來，我只好自己做了。”期未考試的時候，老師對大家說：“這次期未考試開卷，也就是說，大家可以帶課本，帶筆記本、參考書，象平時做家庭作業一樣。”小張三聽了以后大叫一聲：“太好啦！我可以把我老爸帶來了！”

高三時，我們班里有個寄宿生叫方小杰，常有小說散文在報紙雜志上發表，所以人送外號“方才子”。一天上午，班主任張老師急匆匆地把方才子叫進了辦公室，用一副恨鐵不成鋼的語氣說：“方小杰呀方小杰，老師真沒想到你竟會做出這種事來，你太讓老師失望了！”方才子有些莫名其妙：“張老師，我犯啥錯誤了？” “你還跟我裝無辜？”張老師臉都氣白了：“走，你跟我見校長去！”到了校長室，張老師氣呼呼地向老校長低聲說了幾句，又從口袋里掏出一張紙條遞給他看。校長的臉色頓時晴轉陰，說：“學校已經三令五申，學生不準早戀，你這是頂風作案，罪加一等，學校絕不能姑息。” “早戀？”劍橋博思英檢方才子不由一愣，睜大眼睛說，“誰說我早戀了？”

據說有的大學男女生可以互串寢室，但這只是據說，我沒遇上過，我們學校也不準我們這么干。其實我一直自視甚高，不屑于女孩為伍，更不會與她們同流合污或者是到她們寢室去。但學校既然規定了不準我去，我倒要看看，那里倒底有什么見不得光的東西，也要看看，我去了誰能拿我怎么辦。于是，開始了曠日持久的擅闖女生寢室歷程。在與學校聯防、學生會成員、女生宿舍生活老師等的斗爭中，我迅速成長起來徵信社，現在此總結斗爭中總結的經驗和方法。

我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。　　這天，這老師在課堂上講課，徵信社坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！！！”(嘔吐的聲音) 　　同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 　　老師見狀：“哇……凹……”然后狂吐不止。

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕徵信公司用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！” 　　全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。徵信社男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什么不好意思的呢！”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”