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記得小學一年級時候。一天，近視眼劉老師來教課法律諮詢。講著講著，劉老師一把叫起我：你給我站起來，我從上課一開始就發現你在講小話，你不學習不要緊，不要騷撓別人學習。我蠻不服氣的頂撞到：老師，我沒有講小話，不相信你問旁邊的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空講話？老師：啊！！！！？

課堂上，老師讓大家用“發現”、“法律諮詢發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。

一個學生跑到食堂問廚師： “今晚有什么好吃的？” 廚師說：“法律諮詢今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什么？” “炒黃豆。”

美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚私家偵探，它會產出99條小魚。”

羅老師正在給同學們上著語文課，小明突然站起來指著書上的料字問：老師這個字怎么讀呀。這位老師想了想向著全班同學說到：“同學們”，這個字斬時讀“米斗”回去查字典看。第二天，小王拿著字典問：老師徵信：這個字不是讀“米斗”，讀“料”.這時這位老師又向著全班同學說到：同學們隨著社會的發展這個字不讀“米斗”而讀：“料”字。

“伊萬，你來回答，眼鏡蛇屬哪一類動物？”老師問。學生想了想回答；“徵信應屬近視眼類。”

牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什么事情，聰明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急于下結論。” “您確信是這樣嗎？” “我確信如此，”教授肯定地回答道。一位數學教授在馬路上被一輛徵信高速飛駛的汽車撞倒，肇事的司機沒停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時，教授回想了片刻后說：“我被撞倒的那一剎間，只看到車子上一個方程式：xy減去517，最后的差是24……”

上初中的時候我有位老師是，上海人他說上海話經常搞的全班同學大笑。有次我和同學說話叫他發現了徵信。他張嘴就說，你（蛋子）膽子不小，他剛轉身我想對他做個動作他又來了一句你有什么（陰毛）陰謀。搞的全班大笑。

一校長在學生的畢業典禮上講話，徵信臺下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：“同學們……”忽然一陣風把講稿全吹落地，校長說：“我的話完了。”

一天班里新來了一位女同學。老師說：“歡迎新同學自我介紹”。 “大家好，我未必會是最漂亮的。我未必會是最聰明的。我未必會是優秀的……” 同學們都在議論這位同學，覺得她好謙虛。正在這時，她說：徵信“大家好，我的名字叫魏碧慧。”